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Nesse momento, eu estou me sentindo o cara mais infantil do mundo. Pra resumir muito e não tomar tanto tempo de vocês lendo isso, eu me permiti ter amizade com uma ex ficante e até então tava tudo muito lindo e maravilhoso, ela é um amor de pessoa, mas comecei a lembrar do motivo do nosso término que inclusive foi muito idiota e fiquei puto, no meio do trabalho. Eu me senti muito idiota por ter me permitido passar por essa situação, por ter amizade com quem eu amo e não posso namorar, me senti o cara mais infantil do mundo, eu vi a merda acontecendo, eu vi todos os sinais que a vida me deu, eu mesmo me questionei várias vezes sobre várias coisas e o que aconteceu? Eu deixei tudo acontecer. Hoje eu me encontro chorando feito uma criança, com vergonha de ter feito uma merda tão grande comigo mesmo achando que eu conseguiria lidar com isso sozinho e eu não consegui, é fato. Eu sou um idiota, eu fui um idiota, eu achei que poderia lidar com tudo sozinho mas não posso, eu sou muito mais fraco do que eu pensei, sou muito mais vulnerável e muito mais moleque do que pensei. 24 anos na cara e deixei isso acontecer, uma menina de 22 anos foi mais madura que eu e basicamente disse tudo que eu já deveria ter feito quando conversei com ela sobre a gente dar um tempo das nossas conversas. Ela já tava ciente de tudo, ela já sabia o que precisava ser feito, ela já tinha ciência de que eu e ela precisávamos manter distância um do outro porque é melhor, se não podemos ficar juntos não tem por que manter contato, não tem por que saber tanto assim um do outro, cada um deve viver a sua vida e seguir em frente.
Me machuca demais saber que eu me permiti ser controlado por alguém e deixei meu coração falar muito mais alto. Eu sou um bosta, essa que é a realidade, e isso reverberou até no meu trabalho. Filho da puta, arrombado, moleque do caralho, tem mais é que se fuder e ficar sozinho até aprender a ter amor próprio, seu merda.

Preciso de conselhos. De outros trabalhadores fudidos e de possivelmente advogados.
Comecei a trabalhar com recém-completados 18 anos em uma empresa de treinamento e desenvolvimento pra outras empresas. Vou fazer 6 anos no mesmo modelo: completamente PJotizado ao extremo, com carga média de trabalho de 10 a 12 horas por dia, sem hora extra, sem folga em feriado, trabalhando fim de semana, trabalhando de madrugada, desvio completo de função pra pelo menos 6 (sim, sem exagero) funções diferentes atualmente. Cumpro trabalho de 3 coordenações dentro da empresa ao nível de apresentar as 3 áreas em reuniões mensais e sou remunerado como assistente de uma dessas áreas. Me contrataram falando que não tinha dinheiro pra me pagar e na semana seguinte contratam mais 6 pessoas ganhando o dobro do que eu ganhava.
Nesses 6 anos eu trabalhei pro mesmo CPF mas em diferentes CNPJs da fera. Eu me apeguei à figura. É uma pessoa gente boa, carismática e que eu admiro, até porque me ensinou bastante e me deu ritmo de trabalho. Mas hoje eu reparo que fora o CPF, o CNPJ me passa a perna descaradamente, mais do que já passava. Se recusa a me pagar como coordenador por não ser presencial mas ao mesmo tempo remunera 3x mais um colaborador de outra área que é incompetente e passa tudo que precisa ser feito pra mim. Absurdo completo e eu suspeito que façam isso porque já disseram uma vez que não posso receber tanto com a idade que eu tenho, sendo que remuneram uma pessoa incompetente mais velha que eu tenho que segurar as picas que ela faz.
Quais são os problemas dessa história pra mim: 1. Esse CPF meio que se aproveitou da minha situação de vulnerabilidade quando entrei na empresa, como estagiário. Eu recebia suados 800 reais e esse dinheiro ia contado pras contas da minha casa, pois na época o resto da minha família tava desempregado. E ao se aproveitar eu fiz diversos trabalhos de faculdade, inclusive o TCC pra conseguir ser promovido. Sei que é errado mas não me arrependo de ter feito porque fui promovido e isso realmente deu uma vida melhor pra mim e pra minha família.

1. Por um bom tempo entre esses vários CNPJs eu não emitia nota contra a empresa. Não sei até que ponto isso é um erro meu ou deles, mas fato é que ocorreu.
   
2. Outros desvios, delitos, cobranças exageradas, trabalhos em feriados, contabilidade de hora trabalhada e presença em software online durante a pandemia ocorreram em outros CNPJs desse, também comprovando o vínculo completo.
   
3. Além disso tudo eu me apeguei ao CPF. Antes de me xingar, eu sei que é uma puta Síndrome de Estocolmo mas porra, eu passei mais tempo com esse CPF do que com minha própria família, criei vínculos, meu primeiro emprego. E isso me faz titubear na hora de tomar a decisão.
   
4. Hoje as coisas que me pesam é que eu fiz as contas do quanto eu fui lesado em termos de trabalho nesse tempo todo. Num exemplo fictício: eu como dev entrego uma média de 5 projetos por mês, sozinho, fora as outras demandas que faço. Cada projeto desse é comercializado por aprox. 25 mil reais e eles não colocam um dedo sequer pra ajudar, eu faço tudo autonomamente. Nem correção sequer tem. No fim do mês eles tiram 123.000 de lucro só desses projetos, fora as outras áreas que eu coordeno que se eu sair desabam a empresa.
   
5. No momento que eu tô da minha vida eu fiquei refém disso. Eu trabalhei em tantas coisas diferentes mas não posso comprovar a experiência grande em nenhuma por isso. Sair do emprego é arriscado demais pra mim, vou ter que ganhar menos. Ficar é uma forma de morrer dolorosamente, eu já to com burnout diagnosticado e tô me forçando pela minha família. Sou autista de suporte nível 2 e é foda algumas situações que eles me fazem passar dizendo que eu tenho "crença limitante" e que "eu preciso sofrer pra crescer" além de ser um ambiente de merda, ter que ouvir uns comentários propositalmente altos do tipo "porra, OP tá gordinho ein" porque eles acham que das 10h que sobram do meu dia depois deles eu tenho tempo de fazer academia e me cuidar. Fora que o tempo que eles me consomem aqui me impede de estudar algo ou até de passar tempo com a minha família ou amigos que faria melhor pra mim.
   

Eu realmente preciso de ajuda. Eu não sei o quanto eu posso me encrencar pelas merdas que fiz quando mais novo. E ao mesmo tempo não quero deixar isso barato até porque eles já meio que debocharam algumas vezes de mim falando que eu dependo deles, que eu sou "mulher de malandro" e etc.
Eu tô implorando por ajuda. Por favor, pessoal.

Che Yanet no vendí nada de contenido premium, lo único que hay de ella es lo que ya está en internet y lo que sube a sus historias cuando va a coger o lo que se compra con la plata de los que caga, hay tantas minas piolas que si crean contenido para sus seguidores y nosotros le damos fama a esta solo por tener el culo gordo muchachos, hay tantos culos gordos. El objetivo se esto es que en los comentarios si pueden pongan otras minas culonas que recién empiecen para apoyarlas a ellas y dejar de darle repercusión a esta cargadora hija de puta ( a mí ya me cago una buena pasta)

Mi amigo de 10 años estaba en una fiesta en la cual se emborrachó y me escribió mientras estaba en ese estado. Sé que puede sonar como una bobería, pero hemos estado discutiendo ultimamente hasta por las cosas más simples y ya no sé si es problema mío, de él, o de ambos. Tengan en cuenta que ambos tenemos mas de 20 años. Aqui está la conversación, fue por mensajes asi que ese es el formato q voy a usar. Literal copié y pegué todo:
A la 1:15 am:
Él: Que estoy borscht en eso Pero borde pero Precio Borracho Eso Pero estoy bien ;/8 Casi se me casé el del El deck Del Axel gayhshshsh
Yo: mira Para No te entiendo Me escribes cuando puedas pensar y escribir
Él: Oe trátenle buen genereme bien Trátame bien Eso Lt@p Supinas Apúntame apta e
Yo: q pares
Él: Apúntame Hahaha Leigh's.
Yo: No trato con borrachos
Él: Estoy bien Tú puta nadre Madre
Yo: D nada Ahora ve a hacer tus cosas
Él: No me trates así
Yo: Estoy ocupada con tarea (si gente, estoy con cosas de la escuela a esta hora pq es temporada de pruebas)
Él: Que te pasa Por que eres tan pesada man Te pasas
Yo: si si Dale
Él: Y yo escribiéndote de chill Oe
Yo: Y t digo q no me escribas cuando estes borracho Q no t entiendo
Él: De verdad me parece una actitud de pendeja
Yo: De nada
Él: Estoy escribiendo bien Deja de hacerte la oendeja Pendeja Me tratas mal y te trato mal
Yo: Q de nada. No me agradezcas por prestarte atencion tanto
Él: Compórtate conmigo
Yo: Ve a hacer tus cosas
Él: Eres una hp y yo evadiéndote feliz por que la pase bien así me tratas No me mereces hp Inmadura Escribiéndote* Yo nunca te trato así y menos en la situación que estoy Más te vale pedirme perdón Si tú eres así cuando estoy así, pues te vas mucho a la verga por que yo no te dije nada Uno disfruta y tú de aguafiestas ok bro Madura pls Me tienes decepcionado, ni una disculpa te salva, la verdad la cagaste por que estoy bien cuerdo La cagaste feo Bien feo
A las 3: 15 am:
Él: sigue ignorandome, no c que te pasa
Yo: Te dije q en el ultimo tiro si no hay nadie q me guste. No era el ultimo tiro (contexto: es sobre un juego que tenemos en uno de los chats grupales. Pensaba q me estaba hablando de eso, pq Él me dijo en el chat grupal que le cogiera un personaje y no lo hice por la razón que escribí)
Él: si yo se pero sigo borracho? hablas con un borracho o no?
Yo: No c. Dime tu? Ya estas tranquilo?
Él: lo que pasa es que soy muy conciente no mija despues de que tu me trate asi de la nada la cagaste y mira como te vale pito lo que yo diga
Yo: Te aconsejo q vuelvas a leer el chat Pq si alguien trantó mal a alguien, fuiste tu
Él: no por que si escirbi bien se me entiende todo
Yo: Yo lo q dije fue q no iba a hablar con un borracho. No tengo tiempo. Estoy ocupada hasta ahora
Él: y eso me vale tu nunca me dices eso Ademas
Yo: Tienes superpoderes entonces (en respuesta al comentario de "se me entiende todo")
Él: decirme que por que estoy borracho no hablas conmigo que estupides aceptalo es mi primera vez asi y me tratas como cualquier pendejo te lo digo para mi tu la cagaste bien feo y sigues siendo sarcastica pesada literal no hay excusas asi que mira que vas a decir
Yo: Mira. Son las 3 d la mañana. No voy a discutir contigo. No entendia ni vrga de lo q decías, no estaba para gastar tiempo contigo en ese estado. No t dije nada feo, lo que sí, tpoco te hice gracia. Y si tienes algo mas q decir dilo rapido pq de vrdad estoy ocupada y ya quiero dejar la quimica por hoy Asi q apura si quieres decir algo mas
Él: no era ni de gracia ni de que nada en mi estado trateme bien y madura con eso que si o si te comportaste como la gran pendeja lo que actualmente no aceptas ese tipo de cosas que te puedo decir asi que ahi esta
Yo: Ok Buenas noches entonces
Él: estoy molesto
Yo: Duerme bien (supuestamente tenia que ir detrás del de buenas noches, pero el escribió antes de yo poder escribir esto)
Él: por tu falta de respeto y lo peor es que estas ultimamente comportantode orgullosa conmigo y no sabes pedir perdon no sabes aceptar errores no analizas nada y solo te defiendes como si yo siempre estubiera mal de la cabeza la cagaste bien bien bien feo la persona que menos me esperaba que me tratara asi fuiste tu asi que para la proxima si es que hay comportarse como una amiga y no como una gran ingenua pendeja como hoy buenas noches
Unos 10 minutos después:
Él: literal ahora entiendo por que [amigo dé con el cual he tenido problemas] dice que eres una imadura, creeme, yo no te voy a pedir perdon ni nada, manana me levanto de chill, tu da el paso, por que por mi la cagaste
Y eso es todo. No le he respondido. Sinceramente no creo haber hecho nada mal. Cuando él me empezó a insultar lo taché como borrachera, asi q no le hice caso. Pero horas mas tarde me vuelve a escribir, supuestamente sobrio, y sigue igual de enojado. Asi q ahora tengo dudas si de verdad fui la mala por hablarle así?

Neste momento eu quero falar sobre um trauma que tem me assolado dentro dessa vida horrorosa que eu tenho vívido.
Eu já falei aqui como o home-office arruinou a minha vida no único momento que eu me senti feliz e fiquei sem emprego e sem dinheiro. Eu vou reproduzir o texto integralmente aqui.
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Olá colegas do Reddit. Espero que estejam bem. Eu não costumo usar este espaço para desabafar, mas resolvi abrir uma exceção apenas por hoje, sinto que se não falar sobre isso vou passar mal.
Enfim, eu sinto que estou completamente desalentado. Convém explicar o que ocorreu comigo. Eu não vou entrar em detalhes muito profundos, mas eu sou uma pessoa completamente infeliz. Eu realizei há alguns anos, e essa realização dói todos os dias um pouco mais, que eu sou uma pessoa desimportante. Sempre tive poucos amigos, nunca tive namorada, tudo que eu tentava fazer dava errado, e pior, ninguém se importava comigo. E isso permanece sendo. Enfim, isso não é o foco. Centrem apenas na questão que eu sou uma pessoa ruim, daquelas que as pessoas sequer tem pena porque não se importam contigo, e que em 2019 eu cheguei no maior fundo do poço.
Esse ano de 2019 acabou sendo muito relevante, pois foi o ano que eu comecei a trabalhar. Eu estudava direito (hoje sou graduado) e comecei a estagiar relativamente tarde. Eu acabei tendo uma experiência breve em um órgão público, que foi extremamente ruim e foi me levou muito ao fundo do poço, conjugada com toda uma vida ruim, de desimportância e de merda, e posteriormente eu estagiei em um escritório de advocacia. Fiquei por lá por cerca de dois anos e eu senti pela primeira vez na minha vida valor em mim. Obviamente não era perfeito, até porque na vida profissional nada é, mas eu sentia que o trabalho/profissão era o que me locupletava. Não era uma panaceia para todos os meus problemas, mas tornava a vida mais suportável, diria que o mais suportável que consegui sentir em toda a minha vida. Todavia veio a pandemia. E a pandemia ela matou algo que eu considero extremamente relevante: o direito concreto de escolher o modelo de trabalho: presencial ou remoto.
Desde que eu comecei a trabalhar, eu tinha a noção de que não gostava de trabalhar home-office. Eu entrei naquele escritório em julho de 2019 e tive até março de 2020 quatro experiências de trabalho remoto, todas que eu considerei extremamente desagradáveis, mas como eram experiências esporádicas, não me causaram pavor. Eu só tinha a noção de que não gostaria de trabalhar daquela forma de nenhuma maneira e que provavelmente aquilo seria minha perdição, mas como não era algo palpável… Existe um adágio que diz “O homem planeja, deus ri”. Eu acrescentaria que ri da sua miserabilidade e do seu sofrimento (e por favor, não tentem corrigir a forma que eu escrevi, eu escrevo razoavelmente bem, mas me recuso a escrever deus com letra maiúscula, estou extremamente ressentido para isso, caso ele exista).
Quando a pandemia demonstrou o seu primeiro momento, o escritório anunciou home-office por tempo indeterminado. Eu me senti muito mal, mas como naquele momento era algo completamente atípico, me quedei em aceitar sem grandes manifestações. E como acredito que o profissionalismo ele se centra em uma postura ética, por mais que eu estivesse sofrendo com esse modelo de trabalho (algo que era completamente visível para os meus superiores hierárquicos) , fiquei resignado e permaneci fazendo algo que não aguentava (mesmo nos meses de maior calmaria da pandemia, mesmo com as incoerências dos meus superiores hierárquicos em relação em relação a tudo que houve neste escritório no que se refere a esse tema específico, mesmo que escritórios de advocacia nunca tenham sido proibidos de funcionar presencialmente dada à sua condição de essencialidade) por um período de 17 MESES (eu não recomendo que ninguém faça algo que não gosta por tanto tempo, além do óbvio e ululante desgaste, tu acabas desenvolvendo um sentimento de rancor que te traga completamente).
Finalmente, chegou um ponto que não dava mais para aguentar isso (principalmente porque eu saí em agosto de 2021, com todos da equipe já vacinados, com um cenário social e epidemiológico completamente diferente e com várias promessas de retomada ao modelo presencial, ou ao menos híbrido, descumpridas) e eu pedi demissão. Não aceitaram. Minha qualidade de trabalho caiu drasticamente, principalmente porque a raiva do home-office e do seu desgaste inerente a mim estava fazendo que a minha vida como um todo estivesse acabando, preferiram me deixar ir embora (e perder um profissional que era constantemente elogiado por eles mesmos) do que alterar aquela ideia (pelo visto o custo diário de R$ 10,00 de transporte que eles legalmente deveriam me pagar para o transporte valia mais do que a minha saúde mental). Passado aquilo, eu preconizei em um primeiro momento finalizar minha graduação (até porque meu trabalho de conclusão de curso estava extremamente prejudicado pelo meu estado) e desde formado eu não consegui me recolocar ainda. Tenho enviado currículo para tudo quanto é lugar, poucas vezes me chamam para entrevistas, e até agora nenhum convite para uma vaga que seja. Lembram quando eu disse que minha vida era ruim: todo esse estresse, que inclui o home-office, o tempo de desalento, me levou a uma fobia social. Eu não tenho conseguido muito sair de casa. Quando saio, uso um óculos escuros, pois estou com meus olhos cerrados, prejudicando minha visão para evitar ter contato com outras pessoas, eu vejo o mínimo para me locomover de A até B sem me acidentar nas calçadas ou nas vias. Eu tenho tido crises de choro constantes. Eu sabia que seria difícil, afinal eu sabia que uma das vítimas da pandemia era o direito concreto de escolher o modelo de trabalho, todos os processos seletivos são virtuais hoje em dia, o que só piora neste ciclo vicioso de autoflagelo que eu não consigo sair, não podendo arriscar as economias que amilhei graças ao trabalho para tentar fazer qualquer coisa que mude isso. Eu não levava para o pessoal até o momento que eles entraram em contato comigo para voltar, mas nunca se preocuparem em responder (eu não confio em ninguém, mas não achava que eles teriam a audácia de dar um perdido em uma pessoa que trabalhou com eles por dois anos). Dentro deste ciclo vicioso de autoflagelo eu acredito que é pessoal, que o mundo e a vida conspiram tanto contra mim que não permitiram nem o mínimo de satisfação pessoal com a minha carreira (e gente, eu sei que isso é completamente inverossímil, mas no estado que eu estou…). Eu realmente não tenho aguentado.
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Eu tenho tentado voltar ao mercado de trabalho e obviamente eu tenho tentado dar os meus pulos porque essa fase da minha vida tem sido muito dura. E não tem sido fácil. Tem dias que eu realmente não tenho aguentado. Se alguém me oferecesse uma chance de ir para uma guerra só para eu sair daqui, eu iria sem pestanejar. Eu fiz o ENEM, a UNESP e a Fuvest para tentar entrar em outra graduação. E eu quero falar sobre uma história sobre esse fase da vida, eu falei que a empresa que eu trabalhei e até hoje não me avisou que eu "não passei no processo seletivo novo" (a reunião que eles marcaram foi no dia 23 de junho de 2022, logo são 520 dias de silêncio que só devem aumentar) contratou uma outra pessoa. Esse tempo foi tanto, mas tanto, que ele já até trocou de emprego, ganhando de mim em outro processo seletivo. Neste, eu mandei um puta e-mail tentando convencer a ser contratado, dando um monte de informações úteis para o lugar que eu queria trabalhar, mas acabei sendo preterido para uma vaga que eu mesmo disse "que nem me candidatava, mas sonhava em trabalhar lá" (isso foi um indício que meu e-mail sequer foi lido, deve ter sido jogado fora de pronto) para esse tal o cara. Ele sequer me conhece e eu já perdi para ele duas vezes, não tem como não se sentir um completo merda diante desta situação.

Queria divagar um pouco, então eu quero desabafar duas notícias boas q tive em menos de quatro dias.
Primeira notícia boa, é isso, virei pica das galáxias, ganhei um cargo pomposo com o nome global no final dele, vou ter 14 engenheiros respondendo diretamente pra mim, espalhados pelo mundo como Alemanha, China, Itália, México, Japão e alguns outros países que nem lembro o nome direito, com formações diferentes como mecânicos, elétricos, eletrônicos e de materiais, estou feliz pois considero esse mais um degrau nesse puta caminho árduo de minha vida profissional, para vcs terem uma ideia antes de trabalhar fichado com 14 anos já era servente de pedreiro, furava fossas para despejo de esgoto, entregava panfletos. Primeiro emprego fichado no ano 2000 eu ganhava 0,61 centavos por hora(salário mínimo na época, e levava marmita ainda, teve um dia q o caldo de couve entornou na samsonite, fiquei com uma puta fome no dia), aos 19 fichado comecei ajudante de produção e fui subindo aos poucos, já me fudi muito na vida, já pensei em desistir, suicidar, de viver viajando, já fui humilhado e nesse dia segurei o choro na empresa mas fui embora e chorei igual criança no banheiro. Hoje aos 42 anos aceitei esse desafio, conversei muito com amigos e outros profissionais, meu medo era o pré-conceito de algum pau de bosta do primeiro mundo não aceitar minha autoridade, mas fodas, aceitei o desafio e vou bater a piroca na mesa e motivar as pessoas que por um acaso pensarem assim, para todas as outras terão meu carinho, afeto e conhecimento que adquiri ao longo desse caminho. Não tenho LinkedIn pois considero uma rede muito tóxica, e entre amigos eu nunca ostento e falo da minha profissão, mas hj, q se fodas, eu tô feliz, ninguém me conhece aqui e eu queria muito contar isso pra alguém.
Segunda notícia boa, vou ser pai, minha esposa está grávida de seis semanas, sei que não é bom ficar contando essas coisas em tão curto periodo, normalmente pessoal espera três meses, mas q se foda, vcs não me conhecem, tô feliz pra caralho procurando modelos de quarto que eu mesmo vou fazer para o meu/minha filhote, estou apaixonado pelo quarto do Batman, fazer aquelas réguas de colocar na parede e ir marcando ano a ano o crescimento da criança. Nós já perdemos uma gestação e seremos cuidadosos com essa, mas foco em Deus que vai dar certo.
Pra finalizar uma reflexão, a vida é engraçada, um dia estamos na merda, e o outro estamos nas nuvens. Se o seu momento for na merda hoje, eu só tenho uma dica, espere que vai passar.

Esto va pa´ largo
Estoy en mis 20, mi vida es aburrida. Todavía soy virgen, me gustaron muchos chicos lindos, pero por culpa de mis boludeces y porque nadie me enseñó a acercarme a un chico, los perdí todos, y ahora les tengo un pequeño rencor, y lo mismo pasa ahora, hice de todo para hacer que un chico me hable porque soy muy tímida para hablar (aún usando ropa ajustada) para terminar eligiendo a una mina más aburrida y fea que chupar la caca directo del pañal del abuelo; mucha gente me dice que ese chico en realidad no vale para un carajo porque se cree un adonis solo por su cara, estoy consiente de que tengo algunas curvas pero sinceramente me siento como Lulú de cartón o Meg Griffin y solo quiero llorar y romper algo o escuchar a Lana del Rey
La verdad no tengo ganas de una relación, solo quería tener sexo. Tiene que ver con que siempre estuve sola desde que era medio bebé (tenía amigos) pero de tanto tiempo que estaba sola disfrutaba de hacer lo que quiera y hasta hoy prefiero estar sola la mayor parte del día que juntarme con alguien, así sea mis amigas o familiares. Eso y el hecho de que sufrí bullying desde 4 de jardín hasta 1° de secundaria (bastante abuso verbal y un poco físico), por eso gracias a Dross en primaria aprendí a insultar y decir las mas cochinas palabrotas que se me ocurran con tal de herir a alguien y a conocer sus puntos débiles; nunca fui la chica popular y fachera como veía en la tele y siempre quise ser, no estoy acostumbrada a recibir elogios por parte de un grupo de gente y nunca me reconocieron como un alma alegre, en lo único que destacaba era en los dibujos pero hasta ahí.
Gracias a todo eso, de que siempre pasaré desapercibida, que prefiero el silencio y la soledad, no tengo empatía excepto por algunas personas que si quiero, tampoco tengo paciencia (en mi post anterior en este sitio recalqué porqué no me interesa la situación en casa de mi mamá); y honestamente no soporto a la gente feliz, extrovertida y ruidosa. El otro día vi un AITA sobre una tipa que no quería a la hermana de su prometido porque simplemente era alegre en general, y medio empaticé con ella porque yo tampoco querría estar atada a alguien así; soy algo así como Loona de Heluva Boss.
Ya estuve relacionada con gente así, y honestamente, no entiendo cómo tienen a esa gente tan positiva en un pedestal (casi como reyes) y a la gente deprimida como yo no quieren hablar, que Dios me castigue por arruinar su alegría, a mi se me hacen pesados. Por poner ejemplos:

• Mi primo (llamémosle Lucas), mis papás por ahí le tenían un raro favoritismo, siempre fue un méndigo y se aprovechaba de que mis papás trabajaran mucho y de lo boludos que son para salirse con la suya, la única que le ponía un freno era mi tía (su mamá, QDEP). Y desde la preadolescencia hasta hoy tiene esa personalidad de "todo me vale madres", y "que la vida es una fiesta" y todo eso, llegó a un punto en su adolescencia que era realmente insoportable (no solo para mi sino para toda la familia, excepto mis papás claro) porque nunca se callaba y se la pasaba bailando de la nada a lo retrasado y molestando a mi tía. No sé si lo reconocen, pero corté lazos con él después de que mis papás y él se pasaran todo un día burlándose de mi y de lo retrasada que era solo por ser nueva en usar Netflix, esa fue la gota que colmó el vaso, lo peor es escuchar a mi papá decir que él era más gracioso que yo y encima ponerme el brazo encima en plan "comprende que es así" mientras me hablaba y decía que debía ser más alegre; eso fue hace como 5 o 6 años y aún hoy sigo sin reconocer su existencia en reuniones familiares por más que le duela.
• El año pasado tuve un mejor amigo (llamémosle Marcos) con quien nos llevábamos genial porque teníamos mucho en común, el problema era el resto de nuestras amigas en nuestro grupo, sobre todo una (llamémosle Daiana); esta chica no me invitó a su cumple pero sí a Marcos aún cuando hasta entonces no tuvimos roces entre nosotras ni tampoco me dijo nada por mi cumple, Marcos siempre estaba rodeado de gente y lo querían mucho solo por ser "el alegre" mientras yo me juntaba con algún que otro amigo pero él siempre me decía que prefería estar conmigo y pasar el rato por horas; la cosa es que las chicas del grupo siempre lo consideraban a él antes que a mi y lo tenían en un pedestal, desde el tema del cumple de Dai donde lo invitó a él y "se olvidó" de mi, amén de que el grupo siempre trabajan con él en los proyectos en grupo y no me dejaban involucrarme hasta más tarde, Marcos nunca intervino, (a lo mejor porque no quería hacerlas enojar), por más que me dijera que lo que hacían estaba mal; y llegó a un punto donde dejé de considerarlos y yo hacía todo sola: hacía los trabajos aparte yo y ellos se enojaban conmigo porque "se suponía que es en grupo", dejé aceptar salidas con ellos donde solo Marcos me hablaba o el grupo apenas me hablaba y comencé a enojarme mucho con él, no importaba la cantidad de veces que me decía lo importante que era yo para él y cuánto prefería estar conmigo que con ellas, no era nada para mi y el hecho de que nunca le dijo nada al grupo solo me demostró que a Marcos le encantaba la fama en lugar de cuidar su amistad (yo diría que tenía una relación de co-dependencia hacia mi); al final rechazaba salir con él, no asistí ni le dije nada en su cumpleaños (cosa que le afectó bastante), le decía que era un inmaduro y pesado, lo abofeteé cuando me presionó para darle un abrazo sabiendo lo mucho que odiaba los abrazos y terminé diciendo lo mucho que odiaba estar cerca de él y de las chicas (Y me vale un carajo si creen que es inmaduro de mi parte o si él no tuvo la culpa de nada), y en general me esforcé por ser mala y apartarme de él. También dejé de lado al resto del grupo y fui bastante seca con ellas los últimos meses del año al punto que ni las saludaba; ahora ya no somos amigos, y en cuanto a Daiana ella lo trata a Marcos como su mejor amigo del alma a pesar de que (según Marcos) no es como yo, tampoco me sorprendería si estaba enamorada de él o algo así, pero mucha gente incluyéndome se alejó de ella.

No lo sé, siento que a la gente le parezco aburrida o deprimente, no soy ni tampoco fui popular ni nada, nunca tuve novio, tengo tías que son como "el alma de la fiesta" de la familia y cuando intento hablarles apenas me siguen y continúan con sus cosas y me hace sentir que no tengo nada que ofrecer; mi mamá hace un esfuerzo mediocre por entender. Tengo un nuevo grupo de amigas que me quieren mucho y a mi abuela también pero hasta ahí; cuando intenté ser extrovertida y alegre mi mamá me dijo que cerrara la boca. En la secundaria mi grupo solo quería estar conmigo para aprovecharse de mi. Por eso odio a la gente que es extrovertida y alegre y quieren empujarme a su mundo porque siempre termina mal, por eso ahora no tengo empatía por nadie excepto mis amigar, mis gatos y mi abuela; no me gusta saludar a la gente ni estar mucho tiempo con alguien, tampoco tengo problemas en arruinar la autoestima o el día de alguien de un tirón ni mandar a la mierda alguien que me quiere o quiere estar conmigo pero yo no con él; tal vez si hiciera cosas divertidas como escalar o recorrer lugares o como mínimo me gustara la música asquerosa como el regguetón y bailarla rebajándome a una latina genérica y tener experiencias como mucho drama sexual o peleas físicas en la secundaria para contar tal vez me querrían un poco, la única experiencia sexual que tuve fue exponerme frente a gente random en pelotas porque como dije, estoy consiente de que estoy medio buena pero tampoco apta para ser modelo de OF o algo así. Tampoco me tiembla el puso cuando muchas personas con "más calle" me dijeron que me callara y que madurara o sutilmente me decían que era una mimada, no tengo problemas en decir "Me importa tres carajos tu vida/tu problema", "¡Superalo puta madre, deja de joderme con eso!" "¿Podes hacerme el puñetero favor de parar de llorar? X cosa grave pasó!! No es nada!!!", "Ese no es mi problema, buscate un psicólogo no a mi/andá a sentarte a otro lado, no estoy de humor para escuchar tus cosas" "Ah mirá que triste ¿Que hay de comer?"
Pero que el mundo me perdone por estar amargada porque me gusta estar sola, porque mi papá apenas me hace caso, mi mamá es una boluda y me maltrataron mucho en la escuela.

Todos los argumentos que fui recordando haciendo un poco de memoria de todas las barbaridades que dijo este tipo. La verdad que es tanta cosecha de mierda la de Milei que un poco me fui olvidando. Si tiene para aportar estaría buenísimo.
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1. No tiene experiencia, debuta políticamente en la presidencia con un armado político sin experiencia y medio pelo, ya con eso se que puede chocar feo por no saber dónde está parado, es muy complejo el estado y el poder para andar improvisando con alguien que no sabe un carajo del aparato. Macri con todos los años previos que tuvo la chocó por no saber y tener un equipo de cuarta.
2. Villarruel se dice ser experta en seguridad pero la mina no gestiono ni la seguridad de un boliche. Habla mucho pero nunca hizo nada más que boludear con los genocidas todo el día.
3. Tiene problemas con todos: es un tipo conflictivo con problemas con la oposición, su propio partido, gremios, gobernadores por la coparticipación, medio de comunicación por los juicios que le hizo a periodistas, etc. Es un tipo claramente con inestabilidad mental y problemas de tolerancia, data registrada de sobre en los últimos 4 años desde que salió en Intratables.
4. Inestabilidad personal: Se altera por ruido en un estudio de Tv o ruido de tos, imagínate tener el peso que implica la responsabilidad de la salud de todo un país. Cómo va a sobrellevar los momentos de inestabilidad política y social si no se puede bancar un poquito de ruido que ya se desestabilidad emocionalmente. Esto es completamente objetivo porque está a la vista de todos que tiene problemas.
5. Macri le tomo el partido: esto es obvio, Macri tiene mil veces mas poder que Milei, a quien crees que van a responder su gente? al que tiene plata y poder o al boludo que no esta muy bien del bocho?. Ya se le empezaron a ir varios.
6. Liberar económica y tipo de cambio: Si hace esto no dura ni una semana. Liberar el tipo de cambio es que el oficial suba para arriba al precio del blue, como mínimo es un 170% de devaluación. + Liberar precios y quita de subsidios es bastante una locura, por más que saqué impuestos a las empresas no veo más que un desplome total del poder adquisitivo. A parte de desfinanciar a las pymes que son las que generan mayor cantidad de puestos de trabajo. El consumo se desplomaría y se caería la industria. La realidad es que es un suicidio, yo por lo menos creo mas es una salida gradual a los problemas. Claramente se genera una híper en esa situación. No la quiero vivir y menos con Villarruel en seguridad. Ahora estamos en crisis pero la diferencia es que hay trabajo y hay algo de consumo y actividad. En conjunto con las privatizaciones solo son medidas para regalar el país a un precio muy barato. Nos vamos a arrepentir toda nuestra vida de esto.
7. Villarruel en seguridad: Es lo que más me preocupa si llega a ganar, la mina claramente no se la bien de la cabeza y tiene una obsesión con los militares, en tiempos violentos como lo que puede llegar a generar un hiper es todo un tema tener a esta mina en seguridad. No la veo bien, es muy demente.
8. Pro dictadura: Ellos son pro genocidas, no solo Villarruel que ya está más que chequeado y es casi innegable, sino también por parte de Milei que tiene un armado teórico a favor de la ideas de Massera, "la idea de la guerra". Algo que ya se estudió hace mucho tiempo y no fue así. Me preocupa la idea de recortar el estado y aumentar el presupuesto en militares, me preocupa la idea a favor que tiene sobre la colimba. Obvio que no lo van a decir pero parece indicar que viene por esa línea.
9. Liberar el comercio ya se hizo en los 90 y fue un fracaso total: Arg nunca le pudo seguir el ritmo a EEUU o al resto del mundo en términos de producción, le falta mucha industrialización. Hizo mierda la industria y terminó en un Hiper. En los 90 se privatizó todo y aun así con todo lejos del estado quedamos en un híper sin precedentes, fue terrible. Los dos periodos de caballo fueron un desastre en todo sentido.
10. El estado tiene mucho protagonismo en el comercio con Brasil y China: Tanto de nuestra parte como la de ellos. No creo que el estado chino quiera abrir negocios con Arg teniendo a un tipo así de presidente, no son boludos. Si el tipo cree que Arg tiene el mando en esto es un Gil, porque el control de china sobre sus empresas y el comercio es demasiado incluso para EEUU. Y Lula en Brasil es mucho más grande que Arg en todo sentido. Creer que Arg toma las decisiones es una gilada. Los estados que controlan el comercio es China, Brasil y el resto. Nuestra participación es menor y dependemos de los mercados que pueda abrir o no espacios como el Mercosur.
11. Dolarización: Obviamente es inviable, pero su lógica de querer cerrar el banco central genera una expectativa a futuro muy mala y de mucha incertidumbre. Lo que va a pasar que todo el mundo va a retirar sus inversiones y dólares de Arg. Todo se trata de confianza y es lo ultimo que genera. Es más la ultimas notas que fui leyendo del mercado es que si gana caen las acciones a la mierda. Nadie confía en Arg y menos en un desequilibrado como Milei. Súmale a todo los problemas uno enorme con una guerra contra el Sistema Bancario. Recorda que el tipo es anarquista, eso te dice mucho y al mercado también. Ni el fondo le tiene confianza. Si tuviera dólares abajo en el colchón vas a irías a un mercado a pagar con eso? no lo vas hacer por mas que tengas un vuelto, porque si no generas valor en dólares cagaste. Arg no genera tanto valor como para seguirle el ritmo a EEUU
12. Recorte del 15% del PBI: es imposible sin recortar educación, salud y coparticipación. 15 puntos también significa para la obra publica que es motor del empleo, aunque sea bajos salarios lo que sostiene esta crisis es que hay empleo. Hay una enorme diferencia entre tener ingresos mínimos para vivir el dia a dia a no tener nada. Sufrir el hambre te vuelve loco, yo lo viví en el 2001 cuando tenia 6 años mi familia estaba muy mal. La obra pública empleo a muchos insumos y trabajo indirecto, es una animalada lo que quiere hacer.
13. Problemas con el poder judicial: Rossati ya se manifestó en contra de Milei y sus ideas.
14. Sin congreso: Le pueden hacer juicio político.
15. Desocupación: Con Macri la desocupación subir arriba del 12 puntos y con Alberto bajo a 6, es lo que sostiene el consumo y la crisis.
16. Mi mayor miedo: Si renuncia Milei y toma el poder Villarruel con los militares. Es un demente esa mina, no tenemos idea como piensa realmente, va a ser durísimo.
17. Represión: Creo que si pasa la mayoría de las cosas va a ver represión y muerte en manos de Villaruel.
18. Sumale el problema con el sistema educativo: El voucher es un sistema malísimo, es una idea de control estatal sobre el acceso a la educación universitaria, poniéndole límites de edad entre otras cosas. Sin poder diseñar políticas educativas serias a largo plazo, por ejemplo en las carreras o universidades que tienen poca demanda pero son esenciales para el desarrollo del país en la lógica del voucher quedaría desfinanciada. Son ideas inmaduras y boludas. La idea es un cagada porque las públicas quedan desfinanciadas y se concentra todo en la privada cortando el acceso de educación de calidad como hay en la UBA o UNLP a la clase media y baja.
19. No creo en el modelo de estado de Milei pero no se trata de su ideología en sí, sino de cómo piensa aplicar todo eso.
20. El regreso de la colimba: Dentro de toda la lógica de pensamiento que tiene esta es una posibilidad muy clara y es para quilombo.
21. De todo este posible daño vamos a tardar décadas en recuperarnos. Con Macri el salario promedio en dólares paso de 2015 a 1500 con un tendencia arriba hasta el 2017 casi llegando a 2000 y el tipo lo desplomo en 400- De eso todavía no nos recuperamos.
22. Anti cuarentena, Anti vacunas, Anti cambio climático.
23. Todo sus pensamiento anti argentina y demencial:

-propuso libre ventas de armas
-quiere eliminar el Museo de Memoria Esma
-reivindico a Massera en el debate repitiendo sus palabras
-Reivindico a la hija de remil puta de Thatcher
-Quiere vender vaca muerta.
-Su diputada dijo que su primer proyecto de ley es la renuncia a la paternidad.
-Voto en contra de la ley de Cardiopatías congénitas
-Clonó a sus perros!!!
-Es pelotudo a cuerda.

Vivo rodeada de kichneristas y massistas, siempre me había considerado troska, pero habiendo visto las cosas turbias del kichnerimo y respaldado por la ceguera y el fanatismo, empecé a esconder mi opinión. Massa me parecía un asqueroso, un corrupto, un psicópata sin contar que tiene lazos con los narcos y la mafia de tigre, y Milei me parecía inestable, violento, facho y en contra de un derecho que milite mucho (el del aborto), entonces en esta primera vuelta (y presionada por mi círculo) voté a Massa.
Y cuando pensé que iba a ganar, me arrepentí, me dije "otra vez más de lo mismo?" Pensé en los venezolanos que nos advierten del modelo, pensé en como la inseguridad iba a crecer, pensé en como nuestra economía iba a volverse cenizas, pensé incluso en lo peor: que en estas elecciones el monopolio Político del oficialismo se iba a arraigar y ya nadie los podría sacar.
Así que con mucho pensamiento crítico decidí votar a Milei, y al principio no quería decírselo a nadie, pero un encuentro MUY RANDOM con una master de D&D que me invitó a su mesa de 5, y hablar con ellos del tema (todos votantes de milei) me animé a compartir mi opinion sobre massa y milei con 4 personas de mi círculo, les digo como me fue:
-mi hermana literalmente me quiso romper la boca y mi vieja me salvó físicamente -mi mejor amiga me trató de estúpida -mi otra mejor amiga de nazi (y me agregó mucha cuota de culpa por votar a milei siendo mujer y disidencia y que milei me odiaba y que yo soy una hija de puta por votar a alguien que va en contra de un derecho que milite) -lq otra me lloró en la cara y me trató de hija de puta pero más tranki, ella pasó por un aborto así que la entiendo, pero me dice que va a votar en blanco(???)
Así que me abrumó la situación de que estoy perdiendo amistades por esto, Pero sepan que si están como yo rodeados de ciegos y fundamentalistas, recuerden que somos más de lo que parece, y que a nuestra manera vamos a luchar por un país democrático, viva la libertad y la democracia.

Antes de voce… Éramos amigos Amigos um tão quanto suspeitos Todo mundo falava Éramos muito fofos pra seremos só amigos Você me esperava todo dia Mandava inúmeras mensagens Não importava se eu estava dormindo ou ocupada Você era um príncipe encantado Tudo pra tentar me conquistar E você me conquistou… Durante você… Tínhamos algumas brigas Mas sempre se resolvia em 3 minutos E acabava com a gente rindo um do outro Tudo que você fazia era romântico Você sempre me dava tudo Não só coisas materiais Você me dava todo o amor e atenção do mundo Eu me sentia única Eu me sentia segura Me sentia como se todo o resto não importasse Mas depois de um tempo Não sei bem quando começou a ficar estranho Perdi as contas das nossas brigas Mas nós nos amávamos Um dia terminamos Voltamos 1 dia depois Não sabíamos mais se era amor Inicia-se a dependência emocional As brigas foram ficando cada vez mais feias Eu chorava todo dia por você Já sentiu falta de alguém que estava do seu lado? Que sensação angustiante Você me tratava cada vez mais mal E eu te tratava ainda pior Só brigávamos E os 2 dias de paz que tínhamos durante o mês parecia o bastante pra continuar Todo mundo avisava A gente nunca ia dar certo Estávamos cegos Queríamos continuar Continuamos Um dia, numa sexta feira 16:43 Você me manda uma mensagem Queria um tempo Aceitei, entendi, mas não muito Segunda feira 20:04 terminei com você Foi horrível Daquela vez eu sabia, ou ao menos achava Que nunca mais ia te ter como namorado Mas 1 mês depois você pede pra voltar E eu volto Ninguém sabia Ninguém imaginava Mas no oculto mais disfarçado Estávamos nós trocando mensagens Trocando carinhos e beijos Você não queria me assumir Era o que me restava Ficar com você somente no secreto Eu sabia o porquê Mas fingia que não Era o único jeito de te ter por perto Ou de pelo menos fingir que te tinha Um dia, não aguentei mais Terminei o que pra todos já havia acabado Não tinha outra escolha a não ser me apegar aos escombros que você deixou Aqueles escombros, foram minha morada por um tempo Sofria no escuro Já que ninguém sabia que tínhamos voltado Depois de você… Sonhei com você algumas várias vezes Era horrível acordar e ter que fingir que não ligava Te ver na escola todo dia com aquela menina Aquela, você se lembra bem Aquela que era apenas sua amiga Que não tinha maldade E que foi motivo de briga por 4 meses Depois de você Só que agora de verdade depois de você Quando todo sentimento De esperança De amor Ou qualquer sinônimo desses Virou raiva Virou descaso Te ver com outras meninas Já é algo normal E eu já sei Que um dia o que era meu Nunca foi meu de verdade Não ligo mais se você vai voltar ou não Eu sei que não vai Mas ainda espero sua mensagem em algum momento desgraciado do dia Mesmo sabendo que é impossível Estamos ambos bloqueados De qualquer meio de comunicação Mas minha eu mais genuína ainda espera Eu sei que não vai mandar Eu sei da impossibilidade Mas me entristece saber Que o que um dia eram risadas e conversas puras Viraram lembranças que nunca mais voltarão Sua mãe ainda me manda mensagem Eu sempre respondo Me dói pensar que a pessoa que eu conhecia Não existe mais Eu não te reconheço Hoje me lastimo Não porque te perdi E sei que não vai mais ser meu Isso já foi superado Mas sim porque toda vez que tento lembrar de você Como alguma lembrança que costumava ser boa Me vem gritos seus na mente Toda exaltação de voz Vezes que me manipulou Que mentiu Que me fez me sentir mal E as vezes que me fez ir dormir chorando E acordar com os olhos inchados Como memórias da noite anterior Hoje eu te odeio E por mais que tente achar um nome pra esse sentimento Só consegui converter em texto Um texto enorme num bloco de notas Típico de adolescente Te odeio Te odeio porque te amei Te odeio por ter te conhecido Te odeio por ter me aproximado Te odeio por ter me envolvido Te odeio em partes Por mais que tente te odiar em tudo E eu acho que te odeio mais ainda por isso Por mais que tente te odiar E até tentar fazer um texto de ódio Tudo faz parecer que ainda te quero Te quero Não te quero Te quero bem longe de mim Te quero bem perto pra te xingar Te quero perto pra te fazer sentir o que senti Tento ser madura Mas sou de pouca idade Tudo bem te odiar Tudo bem fingir que você não existe quando passa perto de mim Hoje eu tenho nojo de você Nojo da pessoa que se tornou Ou que sempre foi Só escondia de mim Seu filho da puta Não tenho ideias de xingamentos pra te xingar Filho da puta Sua mãe é tão legal Como ela conseguiu criar um monstro como você E como em toda discussão Você soltava a mesma frase “Você faz parecer que eu sou um monstro, é isso que você acha que eu sou?” A RESPOSTA É SIM Você é um monstro Do pior tipo existente Daqueles que fazem as crianças terem medo Tipo quão um bicho papão Seu monstro horrível Filho da puta! Se você fosse uma mulher Seria uma vadia Não que ser homem possa impedir você de ser Vadio! Eu ainda amo te odiar e odeio te amar

Zbog nekog duga prema telekomu iz 2018, poslovni broj ivk xxx, dolazi mi javni izvršitelj (31.10.2019) u svojstvu javnog izvrsitelja Milice Ristić bačkulje.
Uzevši u obzir da nisam bio tu, moj brat prisustvuje zapisniku o popisu i proceni stvari na kojem covek donosi zaključak da izvršenje nije moguće i da ne postoje stvari koje je moguće popisati.
23.10. ove godine dolazi u moju firmu iivk o plenidbi 2/3 plate do namirenja potraživanja. Piše da Prigovor nije moguc. Pritom je poslat samo osnovni dug, bez zatezne kamate.
Pokušao sam nekoliko puta da stupim u kontakt sa tom osobom oko eventualno nekog dogovora, telefonom, da ne bi došlo do nekog incidenta ili da gospođa ne pomisli nešto slično i hteo da se najavim da dođem da uspemo ako je moguce da se nešto dogovorimo ako je moguće. Javila se neka osoba koja nije htela ni da se predstavi, pogledala predmet, nalupala mi nešto u fazonu, evo vidim bilo je ovo ono i na moje pitanje da li mogu da zakazem sastanak sa gospođom odgovorila u fazonu sa: "thh, primamo stranke, Pon, sred, pet od 10-13, pa sad, dođite". Al kao thh, šta ima da dolazite.
Između tog popisa i do ovo skoro ništa se nije događalo. Pošto nisam bio tu, ja sam mislio da je taj popis bio zaključak tog potraživanja pravnim putem i da je ostala mogućnost dobrovoljnog namirenja.
Postoje razlozi iz kojih nisam mogao da platim taj dug duže vreme ali sad BiH mogao da to uradim. Počeo sam posle dužeg vremena da radim pre čitavih dva meseca.
Po telekomu, ne dugujem ništa, i nema novog rešenja, niti mi je bilo šta poslato, osim firmi za koju radim taj nalog sada bez zateznih kamata.
Da li mogu da odem i namirim taj dug dobrovoljno pošto sam pročitao negde da je to moguće?
Uzevši u obzir da je dug 50 hiljada bez kamate a 80 sa kamatama...
Pritom je Telekom procenio svoj ruter i kabl 25 hiljada. Inače raskinuo ugovor, koji sam imao sa njima zbog nekog duga od bednih 3.5 hiljada koje sam dugovao i nakrcao mi sve mesece do kraja ugovora u taj dug ( nekih 6 meseci)... Mislim da je to bilo pred donošenje nekog novog zakona o potrošačima valjda gde im se to nije dozvoljavalo ili tako nekako.
Izvinjavam se na opsirnosti i hvala vam na bilo kakvom savetu.

Estou pensando em comprar uma moto para trabalho, e gostaria de sugestões de vocês que já sabem mais do assunto.
Basicamente o cenário que vou usar a moto é em cidade do interior, tanto em estrada de chão (estrada feita de terra) e a BR (caminho do trabalho, cerca de 20km diário), e estava pensando em tudo que pode acontecer no cenário, principalmente manutenção da motoca
Como a cidade é pequena vou ter dificuldades em manutenção de peças, então os modelos como a HAOJUE 160 DR e BMW GS 310 apesar de serem minhas preferidas vou optar por outros modelo e gostaria de sugestões de pessoas mais experientes
Os modelo que tinha em mente era a Fazer 250 2024 ou uma Titan 160, ambas 0 KM mas puta q pario é frustrante ver essas moto no valor que elas tem nova, a Fazer tudo bem mas a Honda querer vender uma 160 a 24k é acabar.
Estava pensando em algumas motos usadas para comprar, moro perto da Capital do meu Estado e me interessou os modelo Z400 e Ninja 300 usadas, são praticamente o mesmo preço da Fazer 250 mas conseguem entregar mais potencia no geral, acredito eu.
Outra opção que pensei foi as da Royale Enfiel que me chamam atenção como a Meteor Stella 350, mas fico no receio dessas motos, acho muito foda moto custom mas tenho medo dela me deixar na mão em alguma ultrapassem que for necessário na rodovia e a manutenção delas também n sei se é alto os valores
Motos carenadas como a ninja 300 eu evitaria de usar na estrada de chão, é mais para ir pra Rio mesmo, mas caso alguém tenha sugestão de outro modelo parecido pode falar que agradeço
Por ultimo eu vou começar a tirar a carteira ainda, ou seja eu não tenho muita experiência em dirigir moto, então é isso. Obrigado pela atenção caso leia isso.
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